Nezařazeno

To osudové ráno jeho milovaná manželka odcházela do nemocnice na banální operaci. Jenže ta se zadrhla. Žena od té chvíle neopustila lůžko. Jeden a půl roku, kdy na něm bojovala o...
Setkáváte se s tím, že Vám lidé rozmlouvají Váš vztah? Znejišťují Vás slovy, že "oni by s takovým partnerem nebyli"? Nasadili Vám brouka do hlavy? Nebo...
Miluji Tě – tedy Obětuji pro Tebe všechno ostatní. Máte to tak nastavené? Věříte vztahu natolik, že sázíte vše na jednu kartu? Opouštíte bydliště, přátele, rodinu i práci? Uvazujete...

Každý slovník je tlustý. Je plný slov. Jedno mi tam ale schází.

Láskavost.

Nemyslím laskavost, ta ve slovníku obsažena je. Ale LÁSKAvost.

Láskavost je čin, kterým projevujeme lásku a prohlubujeme vztah. Láskavost je podmínka zvládání vyhrocených okamžiků, uhlazování vzájemných třenic, řešení společných problémů, konstruktivního vycházení z hádek, překonávání sporů, rozporů nebo i rozchodů.

Láskavost znamená dát, přes všechny emoční výkyvy a choutky ega, na první místo – lásku. Lásku především. Lásku přede vše. (Více o pojmu v knize 250 zákonů lásky)

Důležitost lásky

Když při řešení Vašich konkrétních problémů v soukromé zóně (FC Premium) potřebuji zdůraznit důležitost láskavostí, respektive lásky, používám k tomu příběh, který jste mohli číst již v knize Cítit rozumem, myslet srdcem:

Na dveře nuzného stavení někdo zaklepal. Zlomená žena, která otevřela, spatřila tři usměvavé starce. Svorně se uklonili.

„Jsem Úspěch,“ řekl první.

„Já Zdraví,“ pravil druhý.

„A já Láska,“ představil se třetí.

Užaslá žena vydechla: „Promiňte mé rozpaky, nikdy v životě jsem Vás neviděla.

„To dobře víme,“ posmutněli hosté. „Tvůj muž je přece dlouho bez práce,“ překvapil ji Úspěch. „Tvé dítě je těžce nemocné,“ vědělo Zdraví. „A také já vašemu vztahu chybím,“ dodala Láska.

Žena svěsila hlavu: „To všechno je pravda.“

„A právě proto jsme tady,“ snažili se ji povzbudit hosté. „Hned teď si můžeš vybrat jednoho z nás. Na kohokoli ukážeš, ten s vámi začne ve stavení přebývat.“

Žena byla šťastná za tak velkorysou nabídku. Ale vzápětí si uvědomila, jak těžké je to rozhodování. Přece co je nejdůležitější: Úspěch, Zdraví, Láska? Omluvila se čekajícím a utíkala za mužem.

Ten přemýšlel racionálně: Nejvíc potřebujeme Úspěch. Jsem bez práce. S prací budou peníze. Za peníze přivoláme lékaře. Lékař dá dítěti zdraví. A se zdravím se do našeho vztahu vrátí láska!“

Žena reagovala emočně. „Mám strach! Než přineseš tolik peněz, co požaduje lékař, může být pozdě jak pro dítě, tak pro nás – přijdeme-li o dítě, z čeho pak vzejde láska? K čemu Ti bude úspěch? Nejvíc potřebujeme Zdraví, viď?“ obrátila se na nemocné dítě.

To mělo slzy v očích a řeklo: „Ne. Pozvěte, prosím, Lásku. Mám-li zemřít, ať s vědomím, že alespoň vy dva se neopustíte.“

Rodiče na sebe překvapením pohlédli. Nakonec muž řekl: „Může mi to srdce utrhnout, ale je-li to Tvoje přání, je naší povinností ho splnit.“ Pokynul ženě, ta s pláčem vyšla před dům a pověděla: „Lásko, prosím, vstup do našeho domu. Myslíme si, že Ty jsi tím nejdůležitějším hostem.“

Tři starci se usmáli a všichni společně vešli do stavení. Na ženin úžas odpověděli: „Kdybys upřednostnila buď Zdraví, nebo Úspěch, zbývající dva by vždycky ještě nějaký čas museli posečkat venku. Ale kam jde Láska, tam ji vždy následují Úspěch i Zdraví.“

Láskavý kompromis

Jak jednat, když se splaší emoce a pud nám velí vybuchnout, zaútočit, ponížit?

Jaká pravidla si připomínat, když potřebujeme vyřešit spor, ve kterém se zcela rozcházíme?

Jak „zůstat spolu“, i když se v napjatém okamžiku pocitově nebo argumentačně vzdalujeme?

Co psychologie doporučuje v tenzích, fázích vnitřního vztahového pnutí, kdy cítíme, že se ze spoluhráčů stáváme více soupeři, kteří chtějí druhého přesvědčit, porazit, ponížit?

Jak nezapomenout, že v lásce nikdy není jen jeden vítěz a jeden poražený, ale vždy jen dva vítězové, nebo dva poražení?

O partnerských vztazích jsem napsal pět knih. Píšu o nich také na Facebooku, kde počet mých fanoušků přesahuje již 300 000, a protože většina z nich mi svěřuje svá trápení, založil jsem soukromou zónu, abyste měli kde diskrétně komunikovat a nikdy se ve své situaci necítili sami. Třikrát týdně pak pro Vás píšu specifické články na přání. Dnes mi tedy dovolte zaměřit se na pět užitečných psychologických metod, které napomáhají „láskavým kompromisům“.

Pojďme jednu po druhé:

 

Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

Předplatit od 0.55 Kč za den

Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
Přihlaste se zde

Když s lidmi řeším jejich problémy v soukromé zóně (FC Premium), zdůrazňuji jim: Ještě nevznikl zámek, ke kterému by současně nevyrobili klíč. Každý problém má své řešení.Každá poklička má někde svůj hrnec. Ještě...
Rozdali byste se pro druhého a pro vztah? Zdá se Vám ale, že zatím máte smůlu na samé protějšky, kteří jen boří a nic nestaví? Napadá Vás,...

Když bylo irskému dramatikovi Oscaru Wildeovi čtyřicet let, přistihli ho s mužem. Dostal těžký žalář. Tak těžký, že onemocněl zánětem mozkových blan a v pouhých šestačtyřiceti zemřel.

Stačil si ještě změnit jméno na Sebastian Melmoth. Provokativně. Sebastian podle svatého Šebastiána, odsouzeného na smrt za svou víru, a Melmoth podle bájného ducha, který má škodolibou vlastnost zjevovat se věřícím a strašit je, pokud nekonvertují k ďáblu.

Jeden z největších filozofů té doby, konce 19. století, Američan Ralph Waldo Emerson, napsal: „Největším úspěchem člověka je dokázat být sám sebou ve světě, který se neustále snaží učinit Tě někým jiným.“

A to nás dnes za jinakost nikdo nevězní. Ale pocity a lynče prožíváme podobné, když se v čemkoli odlišujeme.

Oblékáš se podle sebe? Chtějí Tě změnit.

Chceš žít podle sebe? Chtějí Tě změnit.

Máš své vlastní přesvědčení, víru, sny, cestu? Chtějí Tě změnit.

A paradox všeho: Jsi úspěšný? Jsi šťastný? Usmíváš se? Chtějí Tě změnit.

Když jsem psal svou novou knihu Čtyři prány štěstí, jeden literární kritik se vyjádřil: „Není nic zbytečnějšího než psát o tom, jak být sám sebou, jak žít svůj život. Copak můžeme být někdo JINÝ, nežít SVŮJ život? Jsme přímo stvořeni k tomu, abychom byli POUZE sami sebou a žili JEN svůj život.“ Za týden mi poslal omluvu: „Petře, zjistil jsem, že naopak to nejtěžší je dokázat být sám sebou, smět žít svůj život, moci mít sám sebe rád a dát sebe na první místo.“

Jíte něco jiného než okolí? Vynecháváte maso, cukry, cokoli podle sebe – a jste za to vysmíváni?

Zadržujete v sobě pravdu ohledně své orientace, jakýchkoli citů, přání – v obavě, že za to budete někým pranýřováni?

Máte svou vlastní víru? Práci, nad kterou ostatní ohrnují nos? Dítě, které zažívá muka pro svou odlišnost, postižení, slabost? Je prostě v čemkoli Váš život JINÝ a „nesmí být“? Pak pro Vás dnes píšu.

Čtyři prány štěstí jsou moje šestá kniha. Předchozích pět bestsellerů způsobilo, že se počet mých fanoušků na Facebooku rozrostl na více než 300 000 a většina z nich mi svěřuje svá trápení a problémy, ať už v partnerských vztazích nebo každodenním životě. Proto jsem založil soukromou zónu, abychom měli kde diskrétně komunikovat a nikdy jste se ve své situaci necítili sami.

Anglický překlad mé knihy 250 zákonů lásky, 250 Laws of Love, se stal bestsellerem v USA, Velké Británii, Itálii a Španělsku. Amazon mi udělil status Amazon Best-Selling Author, svěřují se mi již i zahraniční čtenáři, ale pro mě je důležité udržet kontakt s Vámi, pokud Vás dané opravdu zajímá a moje psaní Vám v něčem pomáhá.

Dnes mi tedy dovolte zaměřit se na to, proč je tak těžké být sám sebou a jak to dokázat.

Pojďme krok za krokem:

Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

Předplatit od 0.55 Kč za den

Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
Přihlaste se zde

Hledáte partnera, který je stejný jako Vy? Ušetřím Vám práci. Nikoho takového nenajdete. Na světě ještě nevznikli dva úplně stejní jedinci. Všichni se méně či více odlišujeme.
Už jako kluk jsem si přál vidět Tibet. Mýty opředěný prostor s pohnutou historií a zvláštními lidmi. Netušil jsem, že si ho v srdci ponesu dodnes. Když jsem psal svou knihu Čtyři prány štěstí, mnohokrát jsem vzpomněl...
Vztah je jako most. Má-li vydržet dlouhé roky, potřebuje nejen pevnou konstrukci, ale také dva pevné břehy. Jestliže miluješ, jestliže dáváš, jestliže se obětuješ, pořád to není dost a nestačí to. Láska, podpora, ocenění i porozumění musejí přicházet i z druhé strany. Zkrátka, na vztah jsou zapotřebí dva lidé. Na jeho rozbití jenom jeden. Nejste […]

Pokračování článku je k dispozici pouze členům Klubu FC

Předplatit od 0.55 Kč za den

Máte již zakoupeno členství v Klubu FC?
Přihlaste se zde

Zvolte měnu
CZK Česká koruna
EUR Euro