Kde poslouchat náš podcast?

Spotify
iTunes

Jednou odejde s prásknutím dveří. Vysvětlí Ti, že si našel jinou, lepší. Že už cesta zpátky nevede. Protože sám spálil most.

Pak se ale začne ozývat. Snaží se otevřít zadní vrátka. Dokonce Ti snáší poklony, mluví o tom, jak mu chybíš – jako kdyby se měl vrátit čas, jako kdyby nezapomněl… Tak jak je možné, že zapomenout CHTĚL?

Co se děje v hlavách mužů, že odcházejí od žen, k nimž se pak snaží vrátit? Proč utečou k milenkám, když jim potom jsou – s ex-partnerkami – NEVĚRNÍ?

Ano, čtete správně. Ostatně, do Řešidla, kde reagují mluveným slovem na otázky, jež mi zasíláte, mi přišel jeden takový dotaz: „Petře, čtu Vaši knihu Protože, která vysvětluje mnohá Proč, ale na jedno Proč zde odpověď nenacházím. Na to své. Můj příběh Vám asi přijde šílený, ale manžel opustil naši rodinu kvůli jiné ženě. Následně pak té nové ženě začal být nevěrný se mnou. Neumím si to vysvětlit. Bydlí s ní, ale říká, že ji nemiluje. Vypráví, jak chyboval a chtěl by se vrátil. Ale když vidím, jak nevyzpytatelně působí a jak je najednou arogantní vůči ní, říkám si: Co když takto předtím mluvil také o mně? Zvedá se mi z něj i žaludek a nechápu, s kým jsem celá ta léta žila. Můžete mi dát odpověď?“

První Proč

Máme-li rozplést celé klubko, položme si nejprve otázku, proč vůbec muži odcházejí od rodin, které si založili? Potažmo: Proč si je zakládali, když pak od nich odejdou?

Odpověď je prostá: Těm mužům začne něco vadit nebo chybět. Jinak řečeno: Ti muži při svém rozhodování začnou být orientováni na to, co té manželce, vztahu nebo i jim samým schází. Říká se tomu pohled nedostatku. (Řeším to v knize Čtyři prány štěstí).

To znamená, že když se pro tento úhel pohledu rozhodnu, pak u jakékoli situace nebo člověka hledám v první řadě, co je na tom špatně, co nefunguje, co nevychází.

A protože všechno spojené s člověkem, ať vztah, jeho činy nebo on sám, je nedokonalé, protože i člověk sám je nedokonalý, pak přirozeně kdykoli hledáme nějakou vadu nebo nedostatek na osobě, svazku nebo životní etapě, tak to najdeme.

Ale stejně tak bychom byli úspěšní i při opačném pohledu, pohledu dostatku, protože vždy existuje něco, čeho si na člověku, vztahu nebo životní situaci mohu vážit, cenit.

Nutná změna

Pokud muž v nějaké fázi života začne vše kolem sebe posuzovat pohledem nedostatku, připadne mu všechno, co posuzuje, jako nedostatečné a hodné změny.

U dlouhodobého vztahu, kde už jsou nějaké děti, nebo u dlouholetého partnera, kterého navíc vídá den co den, se potřeba změny zdá samozřejmá, protože takového vztahu už je za ty roky přejedený a takový partner už je za ty roky okoukaný.

A když se v té chvíli takový muž rozhlédne po okolí, spatří spoustu jiných žen, které jsou naopak přitažlivé, neboť jsou oproti dlouholeté partnerce nové, neokoukané, tak jiné.

A v tu chvíli takový muž, pokud svůj vztah hodnotí jako nedostatečný, odchází. Chvíli je spokojen s novou ženou, v novém vztahu, novém životě, protože ožije – vždyť změna je život. Ale po čase, pokud si dál drží svůj pohled nedostatku, už je zase otrávený, neboť jeho pohled nedostatku zase nerad říká: Hele, ta „nová“ žena už není nová, už je taky docela okoukaná, ten „nový“ vztah už je taky nudný, prostě chtělo by to změnu.

A tak se náš muž znovu rozhlédne a často odchází za další milenkou. Neuvědomuje si, že to vůbec není o ženách, ale o něm, jeho pohledu, jímž soudí lidi kolem, vztahy, které se mu časem vždy přejí, pokud svůj pohled nedostatku nezmění. Tito lidé musejí pochopit, že onu kýženou změnu v životě mohou vykonat i bez odcházení od milujících lidí.

JINÁ změna

Stačí obrátit ten pohled, a místo ustavičného přemýšlení o tom, co mi na životě vadí, na vztahu nevyhovuje a čím mě partnerka už nudí, namáhat svou hlavu raději opačným způsobem – začít uvažovat o tom, co mi ten život, ten vztah, ta partnerka dávají, že mě například žena podporuje, že je s ní pořád skvělý sex, že když odečtu její nedostatky, zbývá vlastně bezvadná partnerka, máma a kamarádka. Jenže tady je problém. Tohle uvidí jen člověk, který se dokáže dívat na sebe, druhé, život pohledem dostatku

Kdo se dívá pohledem dostatku, ten dostatečnost partnera uvidí i zevnitř vztahu. Jinak totiž to, že má vlastně skvělého partnera, uvidí jen zvenčí, tedy že se na svou opuštěnou ex-partnerku začne dívat z jiného vztahu, do kterého odešel. A kde – protože má pohled nedostatku – už je přejedený té „nové“ ženy, která je sice jiná, ale moc jiná, nedělá to, na co byl celé roky zvyklý ve svém původním vztahu, co se mu líbilo, co fungovalo. Ano, tohoto pohledu dostatku směrem do předchozího vztahu dosáhne vlastně až jako „vedlejšího produktu“ pohledu nedostatku, kterým potřebuje vyjádřit nespokojenost se svou partnerkou v novém současném vztahu. Tolik hledá to, co by nové partnerce vytkl, až zjistí, že je to právě to, čím ji předčí ta minulá partnerka.

A tak se mu najednou zachce vrátit se k ní.

Jenže! (A před tím varuji na konkrétním případu v knize Čtyři prány štěstí.)

Aby takový návrat měl smysl a trochu delší trvání, musí tento věčně nespokojený muž v první řadě změnit svůj pohled. Jinak by se mohlo stát, že se vrátí k původní ženě, ale záhy se jí znovu přejí, znovu bude vidět hlavně to, co jí oproti té ženě, od které odešel – nebo oproti jiným ženám, které vidí kolem sebe –, schází. Jinými slovy: Je podstatné, když už za někým odcházíte nebo s někým zůstáváte, vnímat to, co je na něm dobré, jaké má přednosti, co s ním funguje, a to i přesto, že ani tento člověk není dokonalý a ve vztahu s ním toho spousta fungovat nebude. Ale to, co s ním nefunguje, musí být méně důležité. Musí to být poraženo pohledem dostatku, vším, co na něm oceníme.

A proto, když Vás někdo opouští a lije Vám na hlavu kýbl toxických slov, kterými dává najevo, že na Vás nevidí nic dobrého, ještě to neznamená, že na Vás nic dobrého není. Možná jen to dobré, co na Vás dříve viděl, postupně přestal vidět, neboť se začal soustředit více na to, co je na Vás špatné. Ale to není Vaše chyba. To je jeho škoda.

Hlavně proto, že ho tento pohled nemusí opustit ani v dalším vztahu a životě.

  • Potýkáte se s vážným problémem ve vztahu? Přicházíte o sílu, sebevědomí, dobré emoce? Využijte některou z mých knih. Každá se zabývá konkrétní oblastí partnerského vztahu. Objednat si můžete pohodlně zde.
  • Pokud moje knihy zamýšlíte jako vánoční dárek blízké osobě, nenechte zásilku k Vám odejít bez mého vlastnoručního věnování obdarovanému. Více o této možnosti je zde.

© Petr Casanova