Kde poslouchat náš podcast?

Spotify
iTunes

živé vysílání o manipulátorech, které zhlédlo již víc než 100 000 lidí, vyvolalo značný ohlas. Ubylo dotazů Jak někdo může žít s manipulátorem?, které svědčily o tom, že tazatelé podstatě manipulace nerozumějí. Racionálně uvažující člověk totiž manipulaci pozná. Právě proto je útok manipulátora veden ne na rozum, ale na cit. Snaží se podmanit emoce. V lásce má manipulace žně. Člověka, který miluje, lze zničit vůbec nejsnáz.

Proto, když se mnou v diskrétní zóně (kde se mě ptáte písemně) a při osobních setkáních (kde se mě chcete ptát z očí do očí) řešíte své problémy, vedu svoje doporučení směrem k ukončení emočního připojení. Emoční pouto totiž manipulátora živí a jeho prostřednictvím Vám ubližuje. Kde emoční pouto mezi manipulátorem a obětí zanikne, tam už není možné podmanit si cit a je možné se ochránit rozumem. A právě to manipulátor nehodlá dopustit. Stále provokuje emoce, a je jedno, zda pozitivní („Vždyť Tě miluji!“), nebo negativní („Zničím Tě!“). Nenechá to jen tak.

Do této rodiny manipulací spadají i porozchodové nebo porozvodové případy, které jsem uváděl v minulých podcastech (typicky Proč proti mně ex-partner poštvává naše dítě). Dnes zodpovím další z takových dotazů: „Petře, naposlouchala jsem všechny Vaše podcasty o manipulaci. Vaše doporučení často zní: Odstřihněte se, přerušte emoční připojení s manipulátorem. Jenže jak to udělat, když spolu máme dítě? On má přece právo ho vídat a ode mě přebírat. Tudíž já nemohu přerušit kontakt. A on toho zneužívá. Zažívám v naší komunikaci neuvěřitelné manipulace, zatajování faktů, nespolupráci, otáčení všeho proti mně. Co tedy mám dělat?“

Není nutné přerušit racionální kontakt, stačí vypnout ten emoční

Tak předně. Jestliže víte, že Váš ex-partner JE manipulátor, pak je to Vaše hlavní výhoda: že rozumově víte, že Vámi manipuluje. Proč je to výhoda?

Manipulace je, jak vysvětluji v knize Protože, založena na emočním poutu. Někdo, od koho se z různých důvodů nemůžete odpojit, využívá toto emoční pouto mezi Vámi jako potrubí, kterým může do Vás posílat vše, co Vás bolí – a protože Vás to bolí, tak se od toho nemůžete odpojit…

Ano, je to uzavřený kruh. Přesněji řečeno obvod.

Pokud jste viděli film Pelíšky, Jaroslav Dušek tam školákovi ukazuje sovětskou hračku Vyděržaj, pianěr. Pionýre, vydrž. Připojil sám sebe do elektrického obvodu a přijímal do těla proud s tím, že ten se pořád stupňoval. Smyslem zocelující hračky bylo vydržet co největší bolest.

Ale, jak jste si možná všimli, Jaroslav Dušek nemohl ten elektrický obvod opustit, i když už cítil velkou bolest. Protože byl součástí toho obvodu. Aby se mohl hračky pustit, musel ten hodný chlapec vypnout přívod proudu. A přesně takhle funguje emoční pouto s manipulátorem.

Manipulátor nevypíná proud svých negativních slov nebo činů. Protože Vy byste se ho pustili. Proto manipulátor dělá i po rozchodu všechno pro to, aby emoční pouto nadále běželo, brnělo, bolelo Vás, protože jedině tak se neodpojíte. A on se Vám může třeba celoživotně mstít. Nebo mít celoživotní zvrácenou radost z toho, jak se trápíte…

Potrubí, které vzniklo pro jiný účel

Podstatou manipulace je dostat Vás tam, kde Vás manipulátor chce mít. Manipulace je zkrátka přesun. Aby Vám manipulátor mohl ubližovat, musí nejprve s Vaším souhlasem vytvořit emoční potrubí. A paradox je, že Vy ho sami s ním stavíte. Na začátku vztahu. Údajné potrubí lásky.

Miluji Tě. Potřebuji Tě. Miluj mě také. Tak to začíná. Tak vzniká emoční pouto mezi dvěma lidmi – ale oběť netuší, že tím potrubím časem nepoteče slast, ale bolest.

Jak víte z mých knih, ve formách blízkých vztahů, jakými jsou například rodinný vztah (rodič a dítě) nebo partnerský vztah, je manipulace vždy nejbolestnější, a to proto, že manipulátor ví, co Vás bolí. Prožil s Vámi nějaký čas, zná Vás. Navíc Vy jste se mu možná sami v dobré víře na začátku vztahu svěřovali – tomu původně milému a milujícímu člověku – se vším, co Vás v životě trápí a bolí, kde máte dlouhodobé slabiny a mindráky, a on je potom používá proti Vám.

A tady je třeba zapojit rozum (viz kniha Cítit rozumem, myslet srdcem).

„Budu dělat to, co Tě bolí, když vím, že Tě to bolí“

Jestliže protějšek ví, že Vás bolí manipulace přes dítě, nespolehlivost, nespolupráce, pomlouvání, špinění, a on manipulátor je, tak potom právě tohle bude dělat. Ví totiž, že vlivem tohoto zraňování emocí Vám bude moci ubližovat také zítra. Vy se toho negativního elektrického obvodu nebudete moci pustit. V realitě běžného života budete v noci přemýšlet, proč to dělá. Ráno se budete snažit s ním mluvit, prosit ho, obhajovat se, zkrátka to emoční pouto budete i Vy sami živit a udržovat. A to je chyba. Manipulátor přesně tohle chce.

Pokud tedy opravdu víte, že Váš partner nebo ex-partner je manipulátor, pak si uvědomte, že je to Vaše největší výhoda, protože Vy v tu chvíli víte, že jeho jediný cíl při každé interakci s Vámi je a bude ubližovat Vám, dělat právě to, co Vás bolí, co jitří to elektrické emoční pouto. A jestliže on vidí z Vašich reakcí, že Vás to opravdu trápí, tak pokračuje, protože jeho plán se daří a díky němu vyhrává. Raduje se a dál zvyšuje obrátky. Dělá to, co mu vychází.

Vaše cesta musí být přesně opačná. Dát mu najevo, že mu to nevychází. Pak je šance, že s tím přestane. Nikdo nepokračuje v tom, co se jeví jako neúspěšné. Ani manipulátor ne.

Dalajlamova cesta

Kdo četl mou knihu Čtyři prány štěstí, vybaví si možná dalajlamu a jeho doporučované řešení v příkladu se sousedem. Budu-li to stručně parafrázovat: Když se soused rozhodne nám ublížit a začne nás pomlouvat, my máme dvě možnosti. Buď se tím trápit, sužovat, přestat jíst, přestat spát, chřadnout, být podráždění, nevrlí na přátele, kteří se od nás odvrátí, my přijdeme nejen o ně, ale i o zdraví, a soused bude mít radost, protože dosáhl toho, co chtěl, aniž by nám musel fyzicky ublížit. To my jsme si ublížili sami – za něj.

Ale my máme ještě jednu možnost. Zdánlivě se tím netrápit. Mávnout nad tím rukou. Naopak se na něj smát přes plot, snažit se dobře jíst, spát, radovat se s přáteli, prospívat. Co se stane? Soused sám se začne trápit, sužovat, přestane jíst a spát, začne chřadnout, opustí ho přátelé, to on bude nemocný. To je z pohledu dalajlamy nejlepší, nejpozitivnější způsob, jak oplatit špatnému člověku.

Zůstanu-li u tohoto návrhu řešení, pak když manipulátorovi dáte najevo, že jeho jednání není účinné, to znamená k němu nebudete přistupovat emočně – bůůů, Tys mi ublížil, proč mi to děláš? –, ale racionálně – tady máš dítě, tohle učivo s ním probereš, pokud na to máš dostatečnou inteligenci, a vrátíš mi ho v pět večer, hotovo dvacet –, tak je to přesně ta komunikace, při které manipulátor pochopí, že se u Vás nechytá. Možná se pokusí zvýšit obrátky, hledat jiné způsoby manipulace (jiné formy jednání, které by Vás mohly začít bolet), ale když vytrváte, bude si muset najít jinou oběť, anebo s tím přestat. Nicméně to už nemusíme řešit, to už je jeho věc a jeho karma.

Každopádně pracujte na své asertivitě. Já se jí věnuji na velkém prostoru v novém vydání svého koučovacího magazínu FC Jak pracovat se stresem. Dostávají ho pouze členové FC Premium (členem se stanete ZDE).

A pamatujte si: Manipulátor žije z Vaší bolesti. Dokud mu dáváte najevo, že to, co dělá, Vás bolí, tak v tom bude pokračovat, protože pochopí, že je úspěšný. Proto když říkám: Odpojte se emočně, neříkám tím: Odpojte se od člověka úplně. Ne. Někdy s ním musíte být v kontaktu dál. Ale nemusíte být emočně. Stačí racionálně. To je ta nejlepší pomsta, která ho může změnit.

  • Řešidlo je seriál mých podcastů. Každý všední den odpovídám na otázky. Poslouchat můžete v aplikacích Spotify, Apple Podcasts a Google Podcasts nebo v archivu epizod.
  • Mé knihy, mezi nimi mezinárodní bestseller, najdete ZDE.
  • Koučovací magazín, jednu z výhod programu FC Premium, popisuji ZDE.
  • Kromě podcastů dělám 2x týdně živá vysílání na Facebooku – ve středu v soukromé skupině pro členy FC Klubu a FC Premium a neděli ráno pro veřejnost (záznamy ZDE).
  • Osobně potkat se můžeme nejdříve na Narozeninách v Brně 30. srpna.

© Petr Casanova