Kde poslouchat náš podcast?

Spotify
iTunes

Žárlivost. Jedno z hlavních témat mého magazínu Jak funguje představivost. Vysvětluji v něm, kdy je žárlivost oprávněná a kdy jenom výplodem fantazie. Ukazuji, k čemu nás žárlivost může dohnat, když nepracujeme se svým myšlením a intuicí – může zosnovat i svou vlastní zkázu.

Je přirozené, že téma žárlivosti dominuje též otázkám odběratelů magazínu (členové programu FC Premium) a že Vás vůbec zajímá, jak potlačit své pochybnosti, a to i v jiných oblastech než jen vztahové. Jeden dotaz za všechny: „Petře, mám skvělého partnera, doslova parťáka. Nechci o něj přijít žádnou svou hloupostí. Bohužel hodně bojuji se svou žárlivostí a strachem z nevěry. Mám to v sobě odmalička. Tatínek podváděl moji maminku celý život, já u toho byla a musela jsem mlčet. Přesto jsem to mamince řekla a byla za tu špatnou. Od té doby mám zažité, že se o takových věcech nemluví. Tím mám v hlavě, že muži podvádějí, i když jejich okolí tvrdí opak. A nyní k mému partnerovi. V práci teď povýšil, já mu to přeji, jenomže ze skladu, kde pracoval s muži, se teď dostal do kanceláře, kde bude obklopen samými ženami. Co s tím mám dělat?“

Nebagatelizuj strach

Mezi svými emocemi musíme umět rozlišit a oddělit dvě zdánlivě nedílné negace: a to strach o vztah, který je ve Vašem případě určitě na místě a oprávněný, a žárlivost, která ve Vašem případě naopak nemusí být na místě a nemusí být oprávněná. Jak jde tohle dohromady? 

Strach o vztah musíte mít, pokud sami můžete způsobit jeho rozvrat. Vztahy se totiž rozbíjejí zdaleka nejen kvůli nevěře, ale v hojném počtu také kvůli strachu z nevěry, strachu jednoho partnera, který poté učiní ten vztah pro druhého partnera tak nesnesitelným a nedýchatelným – svým podezíráním, pronásledováním, zničením svobody člověka –, že ten přidušený partner raději ze vztahu odejde. Takhle to je i v běžném životě. Strach zabil mnohem víc lidských snů než samotný neúspěch. Jinak řečeno: To, že lidé nedošli do cíle, o kterém snili, bylo způsobeno méně tím, že by cestou k tomuto cíli padli, a častěji tím, že se vůbec báli na tu cestu vykročit.

Negativní dědictví a práce s ním

A teď k důležité části Vaší otázky – k emočnímu dědictví: Vaše dětství Vám samozřejmě mohlo vsugerovat spoustu nejrůznějších strachů. A ty strachy jsou vždy skutečné, reálné, protože jste skutečně byli u toho, když se něco skutečně nepovedlo. Přesto je tu jedna věc jinak: 

Ten člověk, který byl NĚKDY v NĚČÍM vztahu nevěrný, nemusí být tentýž člověk, který je teď ve vztahu s Vámi. Mohou to být totiž dva odlišní lidé. V tomto případě tatínek a přítel.

Když je rozum zablokovaný v křeči, není schopen tohoto základního rozumového rozlišení, ale tatínek je opravdu někdo jiný než přítel. A pozor na klíčový dodatek: ta jinakost by se měla projevit v JEHO chování. To znamená, že Váš přítel, pokud zná Váš příběh, a to by rozhodně měl, musí z této Vaší minulosti vyvodit určité závěry pro sebe. Dám příklad: Máte-li ženu, která zažila znásilnění, musíte k ní přistupovat natolik citlivě, aby se v ní děsivé pocity neobnovovaly. Jinak může mít trauma nejen z minulosti, ale potažmo i z Vás. To, že změníte svůj přístup k ní, by mělo být samozřejmé – když ji milujete, tak nechcete, aby trpěla. A už vůbec nechcete, aby trpěla Vaší vinou, lhostejností, ignorantstvím. Naopak chcete být tím, díky komu to její utrpení skončí a rána se zahojí. Třeba i proto, že ji přestanete pořád dráždit, provokovat, připomínat jí minulost. Aještě to povím jinak: Když na ženu, která prožila znásilnění, vezmete bič, tak v ní ty pocity a zranění obnovíte. Ale když místo biče vezmete lásku, pohlazení, obejmutí, pochopení, naslouchání, tak se časem uzdraví a to zranění zahojí. Zapojí totiž rozum a uvědomí si, že Vy jste někdo jiný. Že tamten jí zranění způsobil, ale Vy jí zranění léčíte. To je rozdíl mezi pachatelem a lékařem.

Míček na druhé straně kurtu

Neptejte se mě tedy primárně na to, co s tím máte dělat Vy? Kdykoli trpíte zděděnou žárlivostí, tuto otázku by měl položit Váš přítel: Co s tím mám dělat já? Přítel, pokud Vás opravdu miluje, musí pochopit, CO KONKRÉTNĚ Vás bolí, jaké jeho jednání. Jakmile tohle pochopí, měl by Vám umožnit přesvědčit se, že nepáchá nic zlého – poznat jeho kolegyně, komunikovat, být čitelný, otevřený, prostě milující. Láska je o porozumění, o neubližování, to dělá člověka skvělým. Toto slovo nepoužívám náhodou. Vy říkáte: On je skvělý. Bezva. Tak ať to ukáže. Držím mu palce. S jeho láskou se určitě oddělí Vaše minulá zkušenost s podvádějícím tatínkem od současné zkušenosti s nepodvádějícím přítelem

Ale, a to je nejdůležitější, aby Vás přítel mohl přesvědčit, že nepodvádí, musí mít napřed možnost Vás podvádět. Příležitost totiž dělá zloděje. Pokud „zlodějem“ není a příležitost dostane, tak Vás nepodvede. A Vy pochopíte, že to, jestli Vás někdo nepodvede, není ani tak o Vaší důvěře, ale o člověku samotném. O jednom jediném konkrétním člověku.

Proto mé doporučení zní: Jen ho nechte, ať Vás podvede. Dovolte mu to. Když to neudělá, pak je to frajer a opravdu skvělý člověk. A u něj Vaše utrpení skončí. Ale pamatujte: Abychom se přesvědčili, jestli nás někdo dokáže podvést, musíme mu dát předně příležitost nás podvést. Jedině díky ní, díky vlastní důvěře, pochopíme, co je zač. Pokud však nedáme člověku možnost, aby nás zradil, nikdy vlastně nepoznáme, koho po svém boku máme – a on to nikdy neukáže.

  • Řešidlo je seriál mých podcastů, ve kterých každý všední den odpovídám na nejčastější otázky, jež mi posíláte. Řešidlo můžete poslouchat v aplikacích Spotify, Apple Podcasts a Google Podcasts, kde si můžete navíc zakliknout odběr, takže Vám neuniknou žádné nové epizody. Nebo lze poslouchat v přehrávači na této stránce, kam díly přidáváme.
  • Všechno o mých knihách najdete ZDE. Kromě podcastů dělám i pravidelná živá vysílání, středeční pro soukromou skupinu (členové FC Klub a FC Premium, členství získáte ZDE) a nedělní pro širokou veřejnost přímo na facebookové stránce FirstClass.cz (na ní jsou záznamy k možnému zpětnému zhlédnutí).

© Petr Casanova