Kde poslouchat náš podcast?

Spotify
iTunes

Ponižuje Vás někdo? Automaticky věříte jeho tvrzení, že Vy jste ti špatní? Neukvapujte se!

Povím Vám jeden z mnoha příběhů, který ukazuje, že lidé se k nám chovají především podle toho, jací jsou sami, než jací jsme my. A že jejich jednání má příčinu v nich samotných, třeba i v jejich vlastní slabosti.

O tom je můj další podcast, další Řešidlo, můj prostředek, jak se snažím zodpovídat Vaše četné dotazy a snad pomoci s trochu jiným náhledem na to, co Vás (možná úplně zbytečně) trápí.

Dnes odpovím Martině, která píše: Děkuju za včerejší podcast Jak pracovat se sebevědomím. Ale poraďte, prosím, mně. Kde najít sebevědomí na dně? Tam mě dostal manžel. Pořád mě ubližuje, maličkými střípky i velkými urážkami. Proč by to dělal, kdybych opravdu nebyla tak špatná, nedostatečná, kdybych se tolik nezhoršila, jak říká? Dřív totiž takový nebyl.

Tak předně, já pána neznám, ale změna jeho chování, Martino, nemusí souviset vůbec s Vámi. Ale samozřejmě může. Každopádně, abychom odstranili následek, tedy jeho chování, musíme nejprve porozumět jeho příčině, tedy tomu, co ho k jeho jednání vede. Když najdeme tu příčinu a odstraníme ji, pak zmizí i následek. 

Já doporučuju 5 kroků.

První krokem k nalezení sebevědomí na dně vztahu je identifikace toho, co konkrétně Vaše zranění způsobuje. Nechválí Vás? Sráží? Staví Vás ve svém žebříčku hodnot na poslední místo? Mračí se na Vás? Vysmívá se Vašim snům? Když jdete po ulici, chválí jiné ženy, dává Vám pocítit, že ony jsou lepší než Vy? Nebo má uštěpačné poznámky ve společnosti? Nebo o Vás nemá zájem? Co Vás nejvíc bolí? Čím Vás dostává do negativního zacyklení, kdy si to, co způsobil, pořád v hlavě opakujete, a tím si tu bolest neustále oživujete? Přemýšlejte o odpovědích.

Druhým krokem k nalezení sebevědomí na dně vztahu je sebeinventura. Snažit se najít souvislost mezi svým a jeho jednáním. Nebyl ve Vaší společné minulosti nějaký spouštěč, nějaké Vaše slovo, nějaký Váš čin, který by Vám teď vracel a mstil se? Tenhle krok je důležitý pro Váš vnitřní pořádek a klid. Ale pořád se pohybujete jen v sobě.

Třetím krokem k nalezení sebevědomí na dně vztahu je rozhovor. To už opouštíte své vlastní nitro, své myšlení a konečně mluvíte. Mluvíte s ním. Ptáte se ho: Proč to děláš? Podotýkám, že většinou dojde k přestřelce, které se v psychologii říká egg before chicken, tedy partneři se začnou hádat, kdo vlastně začal dřív, no prostě jestli byla dřív slepice, nebo vejce. Jo, jsem na Tebe zlý, ale Ty jsi byla zlá tehdy. Jo, já jsem byla zlá tehdy, ale to proto, že Ty jsi předtím udělat tohle… Jo, já jsem předtím udělal tohle, ale to proto, že Ty jsi ještě dřív udělala… No, znáte to. Vypadá to jako zbytečnost spolu takhle mluvit, ale ono to vede k porozumění. Pochopíme, že druhý možná má v sobě nějakou křivdu, která začala u nás. Anebo taky ne. Můžeme zjistit, že s námi to vůbec nesouvisí. Že je to podrážděností třeba v jeho práci. Nebo špatnými výsledky jeho fotbalového klubu. Co já vím? To ví on. A buď nám to řekne, nebo si to nechá pro sebe. Obojí je informace o něm.

Čtvrtým krokem k nalezení sebevědomí na dně vztahu je feeder. Feeder je od slova feed, krmivo. Pomiňme spouštěč a zaměřme se na jeho motivaci. I když totiž někdy třeba i nevědomky můžeme spustit u partnera negativní emoce, ještě to neznamená, že se musí negativně chovat, mstít a ničit nás. Jestliže to přesto dělá, je to informace o něm. Důležitější informace, než si myslíme. Měl jsem případ, kdy muž zesměšňoval ženu. Že není hezká, přitažlivá, nespal s ní. Ta žena si připadala ničemná. Sebevědomí měla na nule. Ale já jí říkal: Co když to s Vámi vůbec nesouvisí? A pokud ano, co když je všechno jinak, nebo dokonce naopak? A tak jsem mluvil s tím mužem. A on se mi sesypal před očima. Všechno bylo naopak. On věděl, jak je ona hezká, přitažlivá, ale sám si připadal ničemný. Bál se, že ho ona opustí. Proto jí bral sebevědomí, aby si nevěřila, aby nikdy od nikoho nepřijala pozvání na kafe, prostě aby on nezůstal sám. To byl jeho feeder. Jeho důvod, proč ji označoval za nulu. Protože sám se cítil jako nula.

Pátým krokem k nalezení sebevědomí na dně vztahu je konfrontace. Víte, když Vás někdo sráží, není nic snazšího než si jeho názor ověřit. Je to přece názor jenom jedné osoby. Tak co si myslí jiní? Jestliže cíleně najdete pozitivní okolí, zjistíte, třeba jako tato žena, že ji přátelé vůbec nevnímají jako slonici, jak jí říkal manžel. A tak ty přátele vzala a přivedla k manželovi. Tak řekni před nimi, co říkáš o mně. A vysvětli jim proč, protože oni to nechápou. V čem jsem slonice? Ten muž se styděl tak, že se červenal až na zadku. Od té doby už nikdy svou ženu nepomluvil, a když, tak aby to neslyšela.

  • Způsoby, jak se vyrovnat s cizím ubližováním, obsahují mé knihy Dvanáct srdcí a Protože.
  • Další podcasty můžete poslouchat zde.

A pamatujte si: Pokud Vás někdo ponižuje jen proto, aby se cítil silnější, pak je to sám mimořádně slabý člověk.

© Petr Casanova