7 psychotypů lidí na seznamkách aneb S kým je těžké tvořit vztah

V žádné době nebylo tak snadné se seznámit jako dnes. Nikdy v historii lidstva nemohl člověk hned v příští sekundě poznat protějšek na opačné straně zeměkoule. Ale má to i háček. Všechno na světě je jako mince. Má to dvě strany. Líc i rub. Rubem internetových seznamek je, že připomínají ulici. A na ulici se mísí různí lidé. Různé psychologické typy.

Jenže existuje sedm typů, které způsobují paradox: že se mnozí z těch, kdo vážně stojí o seznámení a dlouhodobý vztah, vlastně na seznamkách dlouhodobě nemohou seznámit.

Jako by „už neexistoval ten správný muž“. Jako by „už neexistovala ta správná žena“.

Oni existují. Ale chovají se jako pes, kterého zraníte. Ztrácejí důvěru k dalším lidem. Zatímco predátoři nabývají sílu.

To byl jeden z více důvodů, proč jsme před lety vytvářeli technologicky jinou seznamku WithYou.cz. Na konci tohoto léta bude mít na kontě jubilejní 30. svatbu. A to jen proto, že se tam potkávají lidé, kterým nejde o hru či posilování vlastního ega, ale o společnou cestu.

Kterých sedm „hráčů s důvěrou“ dokáže člověku vzít víru v lásku? Na koho si dát pozor?

Sociální psychologie jejich chování vede pod sedmi odbornými pojmy:

1. Cushioning

Cushion v angličtině znamená polštář nebo mantinel.

Tento člověk si chce zkrátka změkčit přistání, omezit riziko, že bude nadále nešťastný. Proto si, aniž to víte, rozdělá a pěstuje více známostí a každé namlouvá, že je ta jediná. Naopak po Vás vyžaduje, abyste žádnou jinou známost neměli. Vaší jedinou volbou se tak může stát někdo, pro koho jste sami jen jednou z mnoha možností…

Tento základní a hloupý přístup odpovídá lovci, který chce naráz chytit co nejvíc zajíců. Neuvědomuje si, že úspěch vytváří NAOPAK soustředění „na jeden cíl“. Snaží-li se 100 lidem dát 100 procent své pozornosti, pak to znamená, že těch 100 procent musí rozdělit mezi těch 100 lidí. Tudíž, že žádnému z těch lidí nemůže dát 100 procent. Vztahy s tím, kdo provozuje cushioning, tak paradoxně rychle vadnou, stále na Vás nemá čas, stále má nějaké výmluvy, stále si s někým píše…, aby zjistil, že kdo chce moc, nemá nakonec nic.

Vybudovat naráz více stoprocentních vztahů nejde. Cushioning je tedy formou dětinské nezralosti a mizerného počtářství. „Polštářník“ si často kompenzuje komplexy, jež utrpěl v předchozím vztahu nebo v dětství, kdy se potýkal s nedostatkem zájmu a výběru.

2. Stashing

Stash označuje tajemství, záhadu, nevysvětlitelnost.

Seznamky jsou plné zraněných lidí. Nezáleží na tom, zda je v minulosti zranili druzí, nebo zranili sami sebe. V obou případech své rány zakrývají. Myslí si totiž, že sami jsou vinou těchto ran, a stydí se za ně. Ve skutečnosti jsou tyto rány pouze příčinou jejich skutečného problému, kterým je nesdílení a uzavřenost.

Vztah znamená sdílení. Bez sdílení není vztah. Navíc, vztahové rány se samy nezaléčí. Problémy je třeba ŘEŠIT. A když si s nimi nevíme sami, potřebujeme pomoc někoho blízkého, třeba právě (nového) partnera. Ale ten primárně musí vědět, co se nám stalo nebo stále děje.

„Tajnůstkáři“ s maskou bezproblémových často navážou vztah, ale v něm se dříve nebo později projeví. Jejich vnitřní bolest někdy vyjde najevo. Vytryskne jako láva ze sopky. Bez varování. Protože neinformovaný partner nemohl vědět, co druhému může ublížit.

„Je stejný jako ti předchozí,“ usoudí „tajnůstkář“, aniž by si uvědomil, že chyba je v něm. Že maximální otevřenost a upřímnost vůči druhému mu hned na začátku může ušetřit čas. Existují totiž lidé, kteří poznají to nejhorší z nás, a přece zůstanou. Tak jako jsou ti, kteří poznají to nejlepší z nás, a přece odejdou. Proč marnit roky, než poznáme, o koho jde?

3. Ghosting

Ghost znamená v angličtině duch.

„Duchař“ je nejběžnějším případem na seznamkách. Slabý člověk, neschopný přiznat svou chybu, cokoli tvořit, řešit problémy. Zjeví se, zapůsobí a zmizí. Už se Vám prostě neozve.

Trpí falešným pocitem kontroly nad druhými lidmi. Myslí, že rozhoduje o jiných. Přitom ten jediný, koho ničí, je on sám. Hlavní problém totiž nenechává v těch vztazích, z nichž utíká, ale nese si ho pořád v sobě. Svou neschopnost stavět se k životu čelem a růst.

„Duchař“ v oslabených lidech, zraněných více negativními zkušenostmi na seznamkách, vyvolává už sebepochybnosti: „Není chyba ve mně? Copak nejsem dost dobrý? Co jsem udělal zle, že jsem byl zase opuštěn?“ Přitom v nich žádná chyba není. Naopak je potkalo velké štěstí. Jestliže „duchař“ není schopen řešit ani ELEMENTÁRNÍ problémy, nebude pochopitelně schopen řešit ani STĚŽEJNÍ problémy vztahu. Kdo neuzvedne ani základní činku v posilovně, těžko zvedne nějakou těžší. „Duchař“ je tedy biologicky schopen počít dítě, ale už ne o něj pečovat – raději zmizí. Je mentálně schopen říct ANO při svatebním obřadu, ale už ne vztah udržovat – raději zmizí. Dokáže si vytvořit dluhy, ale už neví, proč by je měl splácet. Odpovědnost je pro něj příliš komplikované slovo.

Odchod „duchaře“, respektive jeho vytracení na způsob páry nad hrncem, není rozumné probrečet, spíše oslavit, protože právě takovýmto typům je dobré se v životě vyhýbat.

4. Benching

Bench nevyjadřuje jen lavici, ale hlavně zadní vrátka.

Tato rozšířená skupina lidí na seznamkách loví, ačkoli je zadaná. Jejich motivace je různá. Chtějí si s kořistmi hrát, zvyšovat si ego, ale také mohou být ve svém partnerském životě nešťastní a netroufají si skočit do samoty – raději by „nízkou kartu“ (současného partnera) rovnou přebili nějakou „vyšší“ (novou, zajímavější známostí), ke které by jen přešli. Nebo prostě hledají jen nějakého důvěrníka, vrbu, ventilátor, který pofouká bolístky.

„Zadnovrátkaři“ bohužel působí nejvíc zbytečné bolesti. Váhají. A svůj váhavý přístup si drží i poté, co někoho zajímavého potkají. Buď svůj partnerský vztah od začátku zamlčují, nebo ho podávají tak, že z něj samozřejmě co nevidět vystoupí. Málokdy napřímo řeknou, že bencher zájemce jen posadí na lavici a řekne mu: „Čekej. Pořád čekej.“

S každým dalším dnem pak může čekat zájem „zadnovrátkaře“ přeběhnout. Nový objekt se totiž okouká. Navíc na seznamkách je přece tolik „zajímavějších“ (čti: neokoukaných) objektů. Ještě více bolesti pak bencher může způsobit svému vlastnímu partnerovi, který o jeho seznamovacích aktivitách, ať jakkoli motivovaných, nic neví. Ano, tím se dostáváme už k typům lidí, kteří působí velké množství bolesti.

5. Pigging

Slovo pig má blízko k prasátku, ale také k protivnosti. Termín pigging proto označuje manipulativní nástroj, jak zničit člověka tím, když mu opakujeme, že není dost dobrý.

Pigging se rozmohl s internetem. Odkudkoli i od kohokoli, a to i v anonymní podobě, může přijít posměšek, urážka, potupení, pomluva, lež. Prostředí seznamek se ukázalo ideálním pro vytváření závislosti člověka, který si cizí slova a činy bere osobně.

„Prasátkoví manipulátoři“ postupují jako kdysi naši rodiče. Když není po jejich, trestají nás. Když je posloucháme, odměňují nás. Protože už víme, že trest nám je nepříjemný a odměna příjemná, přirozeně se snažíme „prasátku“ zavděčit. Na tom stojí pigging.

Zesměšní nás. Vystaví hanbě nebo pocitu, že nejsme dostateční. Náš automatismus nám velí bránit se, přesvědčit ho, že nejsme takoví, za jaké nás má. A tím mu dáme najevo, že nám záleží na jeho hodnocení – že jsme na něm vlastně závislí. Oběti piggingu by udělaly cokoli, aby bylo odvoláno jejich špatné hodnocení. Jinak si třeba až do konce života nesou v sobě stigma, že opravdu jsou špatné.

„Máš divné oblečení.“ „Nevím, jestli tahle restaurace pro Tebe není moc drahá.“ „Promiň, to je Ti tak cítit z pusy, nebo tu zaválo něco z kuchyně?“ „Ty nepoužíváš deodorant?“

Paradoxní je, že piggingu se „prasátka“ dopouštějí na lidech, kteří jsou zajímaví a přijdou jim atraktivní. Hned zkraje je ale chtějí dostat do podřízené pozice, pod kontrolu, zajistit si, aby ze svazku neodešli. Často „prasátka“ zkusí i to, že známost schválně rozbijí. A pak doma napjatě čekají, zda se ozvete. Zda požádáte o prominutí. Zda zase přilezete…

6. Zombieing

Slovo zombie znají už děti. Popisuje někoho, kdo vylezl ze záhrobí.

Ano, stane se, že nás někdo poplive, bouchne dveřmi a za čas na ty dveře sám klepe. Je tak roztomilý: omlouvá se, uznává svou chybu, slibuje nápravu. Otázkou ale je: PROČ?

V sociální psychologii se honoří o efektu Chcete být milionářem. V této televizní hře se vžilo, že když nevyšla sázka na vyšší hodnotu, spadl soutěžící na poslední záchytný bod. Tím záchytným bodem v myšlení zombie je bývalý partner, u nějž se vždy nějak „chytil“ – třeba alespoň na sex. Zombie je však trefným příkladem rozdílu mezi slovy a činy. Slova totiž mohou lhát, ale činy jsou vždy pravda. „Uvědomil jsem si, že jsi má jediná volba,“ žvaní, ve skutečnosti mu žádná jiná volba nezbyla. Zombie je z hlediska budování vztahu mrtvola. A my bychom si měli pamatovat, co říkali indiáni z kmene Krí: „Když zjistíš, že je kůň mrtvý, je lepší sesednout.“ Nevracet se k někomu, pro koho jsme dobří jen z nouze.

7. Mosting

Most = v angličtině nejvíc. Mosting tedy lze přeložit jako maximalizování. Přesněji jako sběr trofejí. Nalovit toho co nejvíc…

V knize Cítit rozumem, myslet srdcem se obsáhle věnuji mentalitě těchto lidí a tvrdé škole, kterou jim karma prostřednictvím mostingu uštědřuje. Sběrači zraňují tím víc, že vyvolají nejniternější city, aby rozlouskli oříšek, vzali srdce a nechali druhého s pocity prázdnoty.

Sami se honí za chimérou. Za štěstím, které nikdy netrvá dlouho. Rozkoš je krátkodobá, je jen záležitostí okamžiku. Proto potřebují rychle novou dávku. Mají radost, že počet čárek (ulovených obětí) přibývá, ale také jsou nešťastní, protože těch čárek vždy může být víc.

A navíc člověka soudí jen podle vzhledu. Pokožka každého z nás má ale jen v průměru dva metry čtvereční. I to je důvod, proč po jejím prozkoumání jdou o dům dál. Připadá jim příliš omezená. Prokletím těchto mosterů je, že nikdy nepoznají opravdové benefity vztahu – podporu, vyslechnutí, sdílení. Mosteři vlastně celý život zůstávají sami. Tudíž ochuzují sebe o druhé a druhé o sebe, respektive o své nejlepší vlastnosti.

Pamatujme:

  • Je dobře, když některý z těchto typů zažijeme. Vypracujeme si proti němu vnitřní obranyschopnost. Stejnou špatnou zkušeností už totiž nikdy nebudeme chtít projít.
  • Vždy se najde někdo, kdo se nám bude snažit ublížit (pro své komplexy). Ptejme se nejen „Proč to dělá?“, ale také „Proč mu to dovoluji?“ Nikdo nám nedokáže vnitřně ublížit bez našeho vlastního souhlasu, bez našeho setrvávání v takovém „vztahu“.
  • Zdá-li se nám, že už snad ani neexistuje správný protějšek, který má zájem tvořit dlouhodobý vztah, je to jen klam. Ti lidé existují, jen je možná přehlížíme, protože věnujeme až příliš pozornosti těm, kteří zájem tvořit dlouhodobý vztah nemají.

Chcete-li si zkusit seznamku WithYou.cz a naše lovebuildingové akce, při nichž se osobně potkáváme, registrujte se zde.

Naše další akce PLNÁ ŠŤASTNÝCH OSMIČEK se koná 8. 8. v 18 hodin a je pro 8 žen a 8 mužů. Registrovat na ni se dá zde.

Máte-li technické problémy s registrací nebo přihlášením, dotazy směřujte na Tomáše. Jakékoli organizační dotazy ohledně lovebuildingových akcí pište Kateřině.

© Petr Casanova