Ať uděláš cokoli, tím špatným jsi TY aneb Jak ze smyčky manipulátora

Musíš to udělat. Přece druhého miluješ. A neříkej, že ne.
- Reklama 4 -

No teda Ty musíš být zoufalec! Vždyť to jsi pokaždé TY, kdo ve Vašem vztahu chybuje, kdo je vinen a kdo druhému něco dluží…

Anebo je to jinak?

Proč se tedy partner pokaždé usmívá, dobírá si Tě, sráží Tě? Proč tím, kdo má špatné pocity, jsi Ty, a ne on? Kdo z vás dvou se vlastně víc trápí? Kdo je pod vlivem druhého?

  • Děláš ve svém životě mnohem víc toho, co si přeje druhý, a skoro vůbec, co chceš Ty?
  • Je Ti pořád hůř, a přitom máš pocit stále větší závislosti na partnerovi a vztahu jako takovém?
  • Čím víc viny na Tobě partner vidí, tím větší máš potřebu se mu omluvit, ospravedlnit, svou údajnou vinu odčinit?

„V jakém divném vztahu to, ksakru, žiješ?“ ptá se Tvé okolí a možná i Ty.

Dovol jednu otázku: Napadlo Tě někdy, že s Tebou druhý manipuluje?

Čím častěji jste spolu, tím spíše máš pocit, že se Ti hůř dýchá, jako by se kolem krku den co den utahovala neviditelná smyčka? Toužíš po tom, aby Ti druhý pomohl, podbízíš se mu stále víc, ale občas si všimneš, že z toho všeho má škodolibou radost?

Ten špatný

Nejvíc případů v mé praxi se týká manipulace. A to vůbec té nejhorší, manipulace v lásce. Proto jsem tématu ztráty i opětovného nabytí sebehodnoty věnoval celé nové vydání magazínu FC.

Manipulace je, zjednodušeně řečeno, schopnost vnutit člověku, že ať udělá cokoli, je ten špatný. Je to jeden z nejohavnějších, ale také nejúčinnějších způsobů, jak použít lásku proti milujícímu člověku.

Základní pravidlo vztahu zní: Kdo miluje, ten neubližuje. Taktický postup manipulátora je tedy jednoduchý:

  1. „Pokud mě miluješ, uděláš to, co chci.“
  2. „Pokud to neuděláš, ublížíš mi.“
  3. „Pokud mi ublížíš, nemiluješ mě.“

V psychologii se lze setkat se třemi příklady manipulace. Jmenují se: Vražená noha do dveří, Kolovrátek a Nabalující se koule.

Pokud mi nechceš ublížit, uděláš to!
  1. Vražená noha do dveří

Znaly to už Jezinky: „Smolíčku, jen dva prsty tam strčíme a hned zase půjdeme!“

V reálném životě to vypadá takto: Manipulátor přichází se žádostí o malou službu. Jakmile mu je vyhověno, přichází se žádostí o větší službu. Své požadavky stále navyšuje. Současně opakuje: „Miluješ mě jenom málo, nebo až tak, že pro mě uděláš i tohle?“

Splnění požadavku je vždy spojeno s důkazem lásky. Učebnicová manipulace.

  1. Kolovrátek

Vychází z jezinkovského přístupu, ale má fatálnější následky.

V reálném životě to vypadá takto: Manipulátor přichází se žádostí o stále stejnou malou službu opakovaně. Tím se z laskavosti, za kterou zpočátku děkuje, stává samozřejmost, norma a hlavně návyk. Vyhovět druhému pak už není přidaná hodnota, ale nárokovaná věc, povinnost. Proto mizí „děkuji“.

Ve druhé fázi, kdy už partnera má „navyklého“, manipulátor přijde s požadavkem na větší služby. Dostane ji, protože druhého má v submisivním postavení. Když se služebník vzepře, slýchá: „Takže Ty mě už nemiluješ? Co se v Tobě změnilo? Mám říct přátelům nebo dětem, že někoho máš? Je přece zjevné, že už mě nemiluješ tak jako poslední dobou!“

Tato manipulace je založena na opakování. Co uděláme jednou, to musíme udělat i podruhé. Jinak je vina na naší straně.

  1. Nabalující se koule

Strategie, kterou v sociální psychologii známe od „šmejdů“ a nákupních předváděček, vede k odsouhlasení jednání, které bychom za normálních okolností nikdy neakceptovali. Jak je to možné?

Manipulátor začíná s nevinnou prosbou nebo argumentací, která se ale posléze razantně promění. Příklad: Požádáme-li známé, aby nám přišli zítra ráno v 6.00 s něčím pomoci, v průměru tři ze čtyř (statisticky je to 76 %) automaticky „nemohou“. Požádáme-li však tytéž známé, zda by nám někdy nemohli pomoci, všichni přikývnou. Pokud následně dodáme: „Díky, to je skvělé!“ a upřesníme, že svůj závazek mohou naplnit zítra ráno v 6.00, kousnou se do rtu, ale v průměru devět z deseti (statisticky je to 95 %) přisvědčí, že „si to tedy nějak zařídí“.

Takzvaný „šmejd“ nejprve vnutí lidem, že bez jeho zboží nemohou existovat. Podmínky nákupu však objasní až na konci a optimálně až po snědení dobrého jídla (nebo vyvolání jiného pocitu „dluhu“, kdy už je slušnému člověku „neférové“ odmítnout).

Ostatně, manipulátoři vždy manipulují „slušné a hodné lidi“. Ti jsou jejich vděčným cílem, protože raději obětují sebe než vztah.

Cítíte se v nějakém vztahu manipulovaní? Co především si potřebujete uvědomit?

Otočte, prosím, na 2. stránku.

- Reklama 5 -